제 18회 혜원백일장 수상장 (대상)

덕문여자고등학교 2학년

박 지 미

주제 : 등대로의 밤 산책(산문)

여름이면 바닷가 마을에서 일주일씩 머물렀다. 내가 기억하는 순간부터 늘 그래왔기에 딱히 이유는 없었다. 나는 그저 또래 사촌들을 만나 튜브를 타고 놀 것이라는 사실에 신나하던 어린아이였다. 하지만 어딘가에 가는 것이 고역인 어린아이기도 했다. 바닷가 마을에 머무는 것을 그리 좋아하면서도 버스를 타고 세 시간을 가야하는, 20분 넘게 걸어야 하는 과정이 싫어 안 가겠다고 버팅겼다. 결국 엄마의 꾸지람이 내린 후 입이 댓발 튀어나온 채 저만치 떨어져서 걷고, 버스를 타면 멀미에 지쳐 헤롱대다가, 버스정거장에서 내려 마을까지 걷는 동안 다리가 아프다고 울어댔다. 물론 먼저 와 있는 사촌들을 보면 눈물도 싹 사라졌지만.

오전 오후를 바다에서 놀고 나면 마을은 금세 어두워졌다. 런닝 셔츠와 속옷만을 걸친 채 모기향을 피워놓은 돗자리 위에서 우리는 별과 바다를 보고 놀았다. 손에 야광 팔찌 하나씩 낀 채 TV속 가수가 된 것 마냥 노래를 부르기도 했다. 놀면서 잡았던 고동과 게를 엄마와 이모가 삶아서 내오시면 그것만큼 맛있는 게 없었다.

우리가 돗자리에서 노는 동안 할 일을 끝마치신 엄마와 이모도 돗자리에 앉으셨다. 그러면 항상 엄마가 등대를 보러 가자고 하셨다. 지금 걸음으로는 5분 걸릴까말까 한 거리지만, 또래에 비해서 유난히 작았던 내게는 자그마치 10분이 넘어가는 대장정이었다. 게다가 당시 유행했던 ‘젤리슈즈’는 잠시만 신고 있어도 발등과 복숭아뼈 부근의 살갗을 벗겼다. 그렇게 벗겨진 살갗은 심하게 따가운데다 바닷물에 들어가는 것도 꺼리게 만들었다. 결국 사촌들과 언니가 신나게 엄마를 따라 등대로 밤 산책을 나가면, 나는 혼자 앉아 식어버린 고동을 까먹고 있었다. 내가 심심할까 이모가 말을 걸어주셨지만, 그래도 왠지 ‘찬밥신세’가 된 것 같아 담벼락 밑에서 찔끔찔끔 눈물을 짜내기도 했다. 누구에게 들킬까 세수를 하고 오면 저만치서 웃음소리 말소리가 들려왔다. 등대가지 다녀 온 언니와 사촌들이 내게 와서 자랑하고 놀려댔다. 등대에 불이 들어오면 얼마나 예쁜 줄 알아? 동화 속에 나오는 것처럼 예쁘다. 넌 못 가지? 자랑하는 형제들이 몹시도 얄밉고 싫었다. 그래서 또 울고, 단체로 혼이 났다. 네가 못 따라간 거잖아, 너희들은 왜 애를 놀리니? 하지만 그 다음 날도 나는 따라가지 않았다. 따라 가봤자 힘들기만 하고, 또 울었다간 혼날 것이라는 것을 알았기 때문이었다. 밤 산책으로 등대까지 가지 않아도 그 시간을 제외하면 충분히 재미있으니까.

그리고 어느 날 오후, 바다에서 돌아오는데 엄마가 짐을 챙기고 계셨다. 엄마, 우리 어디 가요? 우리 내일 집에 가잖아. 시간 개념이 확실히 잡혀있지도 않았고, 사촌들과 함께 하는 시간이 너무도 빨리 가버리던 그 시절. 내일 집에 간다는 생각에 다른 아이들은 시무룩해지겠지만 우리는 더 신나게 놀았다. 지쳐도 잠서 자고 눈 뜨면 멀쩡하게 잘 놀았다. 그리고 당연한 수순인 듯, 엄마가 밤 산책을 가자고 하셨다. 신나게 일어서는 언니와 사촌들. 그때야 나는 느꼈다. 아, 진짜로 마지막이구나. 우리 내일부터는 또 한참을 못 보겠구나. 시무룩해진 채 앉아있는데 엄마가 물으셨다. 오늘도 안 갈거니? 고개를 도리도리 내젖고 쭈그린 채 앉아있는데, 저만치 가는 줄 알았던 두 살 어린 사촌동생이 도도도도 뛰어와서는 말했다. 언니, 같이 가자. 나 언니랑 가고 싶어. 문득 어린 마음에 부끄럼과 오기가 들었고, 고마웠다. 나보다 어린 동생도 갔다 오는데 나라고 못 다녀올까. 챙겨주는 동생이 고마워 아끼던 젤리 슈즈도 벗고 할머니의 고무신을 신었다. 언니도 간다고 신나하는 동생의 손을 잡고 며칠 동안 바라만 보던 그 길로 뛰어갔다. 언니와 동갑내기 사촌도 웃으며 기다리고 있었다.

가는 길은 의외로, 멀지 않았다. 날 지치게 했던 햇빛의 열기도 없었고 바닷바람에 오히려 서늘했다. 젤리 슈즈를 벗어던지고 신은 고무신은 예쁘지는 않지만 널널하고 편했다. 그리고 함께 이야기를 나누는 언니와 사촌들이 있어 힘든 줄도 모르고 길기만 하던 그 길을 걷었다. 저 멀리 등대가 보이기 시작했다.

등대 밑으로 낚시꾼들이 불을 켜고 있었지만 등대는 켜져 있지 않았다. 마음 먹고 여기 까지 왔는데 등대가 켜져 있지 않아 눈물이 나려고 했다. 그때 바로 등대에 노란빛 불이 켜졌다.

바다 멀리까지 퍼져나가는 노란불빛. 돗자리에 앉아 바라만 보던 그 빛은 눈 앞에서 본 어린 가슴이 환하게 타올랐다.

등대는, 너무 예뻤고 아름다웠다.

가끔씩 사는 게 너무 힘들게 느껴질 때면, 많이 커버린 지금도 어린 그때와 등대의 불빛을 생각한다. 처음 느껴본 환하게 타오느는 감정을 생각하면, 내가 갈 길에 등대가 켜지는 것만 같다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (장원)

부산정보고등학교 3학년

차 경 렬

주제 : 등대(산문)

제가 처음으로 등대를 본 것은 엄청 어렸을 때입니다. 낚시를 좋아하시는 아버지를 따라 밤낚시를 갔습니다. 밤에 가보는 낚시다 보니 저희가족은 밤 늦게 짐을 챙기고 조그마한 배를 타고 바다로 나갔습니다. 낮에 보던 바다와는 달리 밤에서의 바다는 완전 칠흙 같이 어두웠습니다. 어두운 바다를 보며 저는 겁이 났습니다. 혹시 저 검은 바다에 빠지면 어떻게 될까?, 우리는 안전하게 돌아 갈 수 있을까?, 여기가 어딘지는 선장님은 아실까? 등 여러 걱정들을 하고 있을 찰나 갑자기 저의 눈에는 엄청나게 밝고 눈부신 빛이 보였습니다. 그 순간 저의 걱정과 생각들은 사라지고 마음이 조금씩 편안해지기 시작했습니다. 등대를 몰랐던 어린 저는 아버지께 저 빛이 뭐냐고 물어 보았습니다. 아버지께서는 저 빛은 등대에서 나오는 것이며 등대는 우리처럼 어두운 바다에 있는 사람들에게 길을 잃지 말고 조심히 돌아오라고 안내를 해 주는 역할을 한다고 설명해 주셨습니다. 어두운 바다에서 계속해서 등대가 빛을 비쳐주니 두려움 따위는 사라지고 마치 뒤에서 느긋하게 바라봐주시는 선생님, 부모님 등 여러 소중하신 분들이 생각났습니다. 그날 저희 가족은 밤새도록 낚시를 하고 새벽이 되어 다시 돌아갔습니다. 날이 밝아지니 칠흑같이 어두웠던 바다는 무슨 일이 있었냐는 듯이 다시 밝고 투명한 색으로 변해 있었습니다. 그리고 저의 눈에는 어젯밤 우리들을 안전하게 낚시를 할 수 있도록 빛을 환하게 비춰주던 등대가 보였습니다. 하지만 기대했었던 모습과는 달리 바다 한 가운데 쓸쓸히 서 있었습니다. 밤에는 어두워 등대의 모습이 안 보였지만 새벽이 되어 등대를 보니 주변에 아무것도 없는 바다에서 마치 자신의 소중한 사람을 한 없이 기다리는 마냥 서 있는 모습이었습니다. 그래서 저는 등대를 보며 이런 생각이 들었습니다. 등대가 사람이었다면 어떤 생각이들까? 라는 생각이 들었고 어린 저의 눈에는 등대가 마치 우리들 보고 늦은 밤바다에서 조난을 당해 여러 가족이나 동료들이 위험에 처해 등대처럼 혼자가 되는 것을 막기 위해 등대가 우리들을 안전하게 돌아갈 수 있도록 빛을 비춰주는 구나라고 생각했습니다. 그 날 이후로 저에게 등대란 초라한 자기 자신을 보고 자기 자신에게 빛을 비추어 자신을 멋있게 보이는 것이 아니라 자신보다는 다른 사람들을 위해 열심히 노력하는 존재라고 생각합니다. 또한 등대 뱃사람들이 늦은 밤 안전하게 일을 할 수 있도록 따뜻하게 지켜봐주는 부모님 같은 존재가 될 수도 있고 힘든 일이 있어 바다에 찾아오면 혼자 묵묵히 매일, 매월, 매년 하루도 빠짐없이 그 자리에서 자신만을 일하는 등대를 보고 자기 성찰을 할 수 있는 존재가 될 수 있으며 어두컴컴한 마음속에 환하고 부드러운 빛을 비춰주는 조력자의 존재가 될 수 있다고 저는 생각합니다. 분명 지금도 등대 덕분으로 많은 사람들이 어두운 밤바다에서 안전하게 돌아가거나 마음을 위로 받거나 많은 도움을 받고 있을 것입니다. 하지만 등대는 그러한 도움을 주고도 아무런 기색 없이 묵묵히 자신만의 일을 하는 모습 저는 무척이나 배울 점이 많다고 생각합니다. 앞으로도 등대를 보고 자기 성찰이나 참회를 하면서 한 단계 더 성숙해 질 수 있도록 기도해야겠다고 다짐을 합니다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (장원 2)

영남중학교 3학년

이  용  희

주제 : 가을의 어느 날(운문)

가을의 어느 날

부모님따라 할아버지, 할머니 뵈러 가는 길

벌써 중학교 3학년인 나를 보면 기뻐하시겠지?

오랜만에 뵈러 가는데 예쁜 꽃 한 다발 사갈까?

이런저런 생각하니

몸은 벌써 시골 길에 도착하고

울긋불긋 물든 붉은 비단길 한발 한발 나아가니

할아버지 얼굴, 할머니 얼굴 떠오른다

오랜만에 뵈는데

할아버지, 할머니 두 분다

예쁜 붉은 색으로 머리를 물들이셨다

할아버지, 할머니께 인사드리고

소박한 한상 대접해 드리고

꽃다발 선물해 드리니

보이지는 않아도

향 연기 사이로 스며시

할아버지, 할머니의 미소 띈 얼굴이 보인다

제 18회 혜원백일장 수상장 (장원 3)

부산기계공업고등학교 1학년

강  어  진

주제 : 가을(운문)

가슴 속이 고요하다

몸이 축 처진다

뭔지 잘 모르겠다

하지만 이것은 알 수 있다

낙엽소리에 가슴 속이 요동치고

시원한 바람이 몸에 기운을 나게 한다

아 이것이 가을이구나

제 18회 혜원백일장 수상장 (장원 4)

성모여자고등학교 1학년

백  지  은

주제 : 내가 어른이 되면(산문)

어릴 때에는 여러 가지 상상을 해 보았다. 어른이 되어서 입고 싶던 옷도 입고 여행을 떠난다던가 감동있고 재미도 있는 그런 글을 종이에 써 내려서 고민해서 고른 표지와 속지가 책으로 나온다던가 하는 종류의. 떠올려보면 다른 애들과 딜리 거창하게 대통령이 되고 싶다던가 의사, 변호사, 경찰 같이 멋있다고 말하거나 연예인 같이 화려한 직업을 꿈꾸지는 않았던 것 같다. 꽤나 소박한 것들이지만 어릴 때 꿈꿔 본 꿈은 지금도 달콤하다.

하지만 어릴 때의 그 아무것도 모르던 상태와는 다르게 지금의 나에겐 여기저기서 듣고 머리에 들어가버린 지식이 있고 그 기억들은 내가 미래를 꿈꾸는 걸 주춤거리게 한다. 꿈을 이루는 건 어렵고 사람들이 말하는 노력과 성실은 말이 쉬운 것이고 실천을 하기엔 너무나 어려운 것임을 안다. 어른이 되면 무엇을 할까 떠올렸을 때 떠오르는 것이라고는 걱정들 뿐이다. 내가 어떤일을 할 수 있을까 어떤 사람이 될 수 있을까... 이런저런 걱정이 가득할 대 어떤 책을 보았다. 어른은 과연 20살이 넘으면 되는 그런 것일까? 나이만 채우면 당연히 어른이 되겠지만 어른이라는 건 무엇일가? 책의 표지와 머리말 정도 밖에 읽지 못했지만, 그 몇마디가 그 날 하루를 만들었었다.

어른이라는게 뭘까 제대로 자신을 책인지고 한 사람의 몫을 하면 되는건가? 아니면 20살이 되면 바로? 직업을 얻으면 직업에서 처음으로 내가 번 돈이 나왔을 때? 기준은 많지만 어느 것 하나 분명치 않다. 그래도 어른이 되면 무언가 자신이 한 일에 책임을 져야 한다는 것은 알고 있다. 더 이상 엄마나 주위에게 폐를 끼치지 않고 자신이 한 일에 나온 결과를 책임져야 한다는 것. 이 또한 말로는 쉬운 것이지만 실천은 어려울 것이다. 뉴스를 보고 신문을 볼 때 어른이 저것을 곡 지키는 게 아닌건 알 수 있다. 어른은 어린이보다도 더 세상을 오를 때도 있고 어린아이보다 무책임할 때가 있다. 그런 어른을 볼 때마다 저런 어른은 되고 싶지 않다고 생각하지만 세상 살이 그렇게 편할 리가 분명 저 어른도 의도한 것은 아니겠고 저럴 생각은 없었겠지.

생각은 많지만 내가 되고 싶은 어른을 정의하자면 그래도 아이에게 자기자랑을 당당하게 늘어놓을 수 있는 자신이 맡은 일에 책임을 져야 된다는 생각을 갖는 그런 어른이다. 되고 싶은게 되었다면 바랄 것 없고 좋아하던 동물을 키우게 되었다면 그 생명을 애정하고 책임질 수 있는 이 정도의 어른이 된다면 좋겠고 될 것이라고 말하고 싶다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상 1)

부산정보고등학교 1학년

이  화  준

주제 : 내 친구(산문)

지금 내가 다니고 있는 학교에서 사귄 친구 중에서 성규라는 친구가 있다. 정보고에서 영어, 수학, 국어 위주로 공부를 하려고 학원을 신청했는데 학원 분위기가 좀 서먹서먹 하기도 하고 적응하기 어렵겠구나 이렇게 생각하고 있었는데 성규라는 애가 갑자기 나에게 다가오는 것이다. 얼굴이 좀 무섭게 생겨서 더 긴장했었는데 성규가 나에게 친근하게 말을 걸어주는 것이다. “야 니가 선우 친구가? 반갑다. 나는 성규라고 해.” 이 말을 듣고 나는 내가 생각했던 것과는 좀 달라서 놀라기도 했지만 답변을 해 주었다. “어.. 안녕.. 난 이화준이라고 해. 잘 지내보자.” 좀 어색한 말투로 말해서 좀 그렇나 라는 생각을 하였지만 그래도 또 한명 아는 아이가 생겼다는 안심을 갖게 되어서 학원에서 그렇게 어색하지는 않겠구나 라는 생각을 하게 되었다. 그리고 겉모습과는 다르게 성규는 모바일 게임을 좋아한다. 학원에 가서 성규를 보면 휴대폰으로 “길XX친구들”이라는 도로를 건너는 게임을 매일하고 있어서 ‘아.. 성규는 이런 건너는 게임을 좋아하는 구나’하고 생각했다. 그리고 수업에 들어가면 정보고 5명 이렇게 수업을 하는데 수업을 하고 있는 상황에서 성규가 턱을 일정시간마다 흔드는 것을 잘 볼 수 있었다. 수업이 끝나고 좀 궁금해서 성규에게 물어보았다. “성규 니 수업시간에 보니까 턱을 많이 흔들던데 어디 불편하나?” 라고 물었더니 성규가 어색한 듯 머리를 만지면서 나에게 답변을 해 주었다. “아 내가 귀 쪽이 좀 아파서 아플때마다 좀 턱을 흔든다”라고 말했다. 성규가 아픈 곳이 잇을 줄은 생각도 못했다. 얼굴이 좀 무섭게 생겨서 운동을 좀 했을거라는 생각을 가지고 있었는데 생각했던 것보다 좀 몸이 여린 친구였다. 내가 다니는 학교에서도 같은 반이기도 하니까 좀 친근하게 잘 챙겨줘야겠다 라는 마음이 들었다. 그렇게 같은반에서 성규랑 말도하고 말장난도 치고 좀  많이 친해져서 성규에 대해서 좀 더 알아가는 시간을 가지게 되었다. 학원에서도 성규를 비롯한 친구들도 사귀고 수학, 영어, 국어 성적도 많이 올라가서 기분이 매우 좋았다. 그리고 기다리지는 않았지만 조금 쑥스러운 자기소개 시간이 왔다. 나는 평소대로 말하는 듯이 간단하게 자기소개를 하고 쑥스럽게 내려왔다. 이때까지 학교를 다녔지만 자기소개를 하는 것은 이번이 처음이었다. 그리고 기다리던 성규 차례가 왔다. 성규도 나처럼 평범하게 끝내고 그냥 내려 오겠지? 라는 생각을 가졌다. 드디어 성규가 교탁위로 올라가는데 발소리르 요란하게 울리면서 올라가는 것이다. 뭔가 임팩트가 나올 것이라는 예측이 들었다. 그렇다. 내 예측은 한 치의 오차도 없이 적중하였다. 성규가 교탁 위로 올라가자 마자 목소리를 크게 높여서 소리를 치면서 말했다. “안녕!! 얘들아!!” 나는 갑자기 웃음이 터졌다. 뭔가 소심 할 줄 알았는데 갑자기 임팩트가 들어오니까 배를 잡으면서 미칠 듯이 웃었다. 우리 반 아이들도 웃는 애들도 있고 멍 대리면서 “어”라고 대답하는 애들도 있었다. 그리고 우리반 선생님도 웃겼는지 우리한테 질문했던거에서 몇 개의 질문들을 성규에게 더 물어보았다. 첫 번째 질문은 똑같이 잘하는 게 뭐냐고 물어보았다. 그러자 성규는 즉각 선생님께 대답하였다. “저는 게임을 모바일 게임을 잘하고 노래를 잘 불러요.”라고 말했다. 그러자 우리반 애들 전부 성규에게 폭풍질문들을 쏟아 부었다. 나는 성규의 반전매력에 여운이 가시지 않고 한참동안 배를 잡고 엎드려서 계속 웃었다. 성규랑도 좀 더 어울리기 위해 모방일 게임도 잠깐 깔아서 해보고 성규에게 게임 얘기도 해 보았다. 그리고 학원에서도 성규의 자기소개가 소문났는지 정보고에서 시귄 친구들이 성규랑 같이 수업 할 때 노래 안 불러주면 수업을 하지 않겠다고 말 할 정도다. 하지만 성규한테 좋은 일만 생겼으면 얼마나 다행일까 생각했지만 현실은 많이 달랐다. 성류를 처음에는 장난으로 놀리다가 게속해서 기분이 나쁠 정도로 시비를 거는 애도 있었다. 나는 이런 상황을 무시할 수가 없어 계속하니까 그 애를 말리면서 “성규한테 무슨 원한 있다고 계속 시비를 거냐?”라고 말했더니 성규를 괴롭히는 일이 많이 줄어들었다. 물론 욕도 좀 붙여서 말하기도 하였지만 그래서 상황이 괜찮아져서 다행이라는 마음이 들었다. 그렇게 친해지면서 벌써 10월달이 되던해 수련회가 나를 찾아왔다. 아침에 일찍 등교해서 성규랑 친한 친구들을 모아서 수련회에 대해 의논을 하였다. 그러던 중 성규가 장기 자랑에 노래부르러 나갈 것이라며 우리에게 말해주었다. 나와 친구들은 당연히 무슨 노래를 부를건지 물어보았다. 그랬더니 성규는 홍진영의 트로트 노래를 부를 것이라면서 대답해주었다. 그렇게 성규에 대한 웃길 것 같은 기대를 가지고 수련회에 가서 교육을 받는데 몸이 많이 힘들었지만 성규가 노래를 부를 걸 생각하니 그나마 괜찮았다. 드디어 기다리던 장기자랑 시간 성규가 무대위로 올라갔다. 우리들은 “잘 생겼다.” “멋있다” 등등의 말들을 소리치며 던져주었다. 성규가 노래를 부른 동안 우리들은 노래를 들으면서 웃기도 하였지만 한편으로는 용기가 많은 독특한 친구라는 것을 한번더 느끼게 되었다. 이런 좋은 친구와 만나게 되어서 학교 생활이 재미있고 웃음이 넘친다. 남들과는 다르면서 독특한 끼가 많은 내 친구가 바로 성규이다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상 2)

영남중학교 2학년

정  현  우

주제 : 등대(운문)

눈이 시린 바다 앞에

하이얀 등대가

홀로 서 있네

눈부시게 빛나는

바다 앞에 있기에

더 외로워 보이는 등대가

새삼 나와 같다는 생각이 들어

낯설지가 않네

밤이 되면

그 외로워 보이던

등대가

차가운 바다의 밤을

밝히고

그리움으로 가득찬

어부들의 마음까지

따스히 비추겠지

주제 : 가을 잎(운문)

저기, 저기에

니가 좋아하던

빨간 잎

저기, 저기에

니가 좋아하던

노란 잎

빨간 잎, 노란 잎

이렇게 둘이

온 산을 물들일 때

쓸쓸히 지고 있는

갈색빛

가을 잎

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상 3)

과정초등학교 2학년

차  정  현

주제 : 내가 어른이 되면(산문)

내가 만약 어른이 되면 가족들에게 뜸을 놓아주는 한의사가 될 것이다. 왜냐하면 엄마는 많이 아프시고, 아버지께서는 더욱 아프시기 때문이다. 나중에 내가 그 꿈을 이뤘을 땐 아마 나의 큰오빠까지도 아플 수 있다. 내가 그 꿈을 못 이룬다면 내가 못난 주부가 될 수도 있다고 생각한다. 내가 만약 그 꿈도 없었다면 “난 없을수도 있겠다.”라고 생각한 일도 있었다. 나는 부모가 그렇게 중요한가? 라고 생각할 때면 더더욱 그런 생각이 들기 때문이다. 난 저번 여름방학에 예절 학교에 갔다. 가고 그 다음날 밤 조용한 곳으로 가서 선생님과 아이들이 전체적으로 울기 시작했다. 왜냐하면 부모는 나를 낳아주시고, 손톱하나 만들어 주신 적이 있나? 라고 하는 순간 그 때 불을 끄고 울기 시작했다. 그 순간 난 온갖 복잡한 생각이 들었다. “나는...난.... 엄마한테 해 준게 뭐가 있지?..”라고 생각 속에서 내 마음을 울린 1가지 말이다. 내가 그 땐 너무 슬펐다. 엄마도 아빠도 다 이런 마음일까? 자실들에게 해준 게 없엇 더 챙겨주고 싶어서 열심히 일을 하시나? 또 가장으로서 책임감을 지고, 가족의 총괄자라서 더더욱 힘드시나? 내가 너무 죄송한 마음이 들어서 그때부터 난 그렇게 생가하지 않았다. 그래도 부모가 짜증을 낼 때면 나도 죽고 싶다 라는 생각도 든다. 근데 난 그런 생각을 할 때면 예절학교를 생각한다. 엄마, 아빠가 생각을 해주니까 그렇나 보구나 라고 생각한다. 나는 커서 꼭 행복한 주부가 되고 싶다. 그렇게 하면서 나의 꿈 한의사를 가지고 부모님들의 마음을 치유하고 싶다. 나는 지금도 이 글을 보고 하룻동안 울어보다 하면 나도 죽을 때까지 울 수 있을 것 같다. 난 이 모든 것을 내 마음속이 아닌 사람들에게 알려서 나의 속마음을 표현하고 싶다. 나의 사연을 좋게 만드는 심사위원들과 시민들이 더 좋은 사연을 가진 뜻 깊은 사람이 되고 싶다. 그러므로 나도 이런 글짓기를 적게 되었다. 정말 좋아하는 하나의 좋은 한의사가 되고 싶기 때문이다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상 4)

부산기계공업고등학교 1학년

유  동  권

주제 : 가을(운문)

가을, 그 드 높은 하늘

난 그곳을 보며 나를 곱씹어본다

나에게 그 높은 하늘처럼 언제나

내가 가히 따져볼 수 없는 천장이

되어 주시던 부모님 생각

나에게 그 푸르고 푸른 하늘과 같은

푸른 생각을 키워주시던 선생님 생각

나에게 그 부드러우면서도 이어져 있는 하얀 구름과 같은

언제나 나에게 힘이 되어준 친구 생각

그 가을 하늘을 보며 나는 또 한번 생각한다

아... 나에겐 이와 같이

높고 높은, 푸르고 푸른, 깊은 유대의

많은 사람들이 나의 주변에

가을 하늘과 같이 둘러 쌓여 있구나

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상 5)

용인고등학교 2학년

이  주  원

주제 : 내 친구(운문)

내 친구들 늘 까만안경을 썼죠

아주 까만 밤인데 말이죠

앞이 보이지 않았는 데도 괜찮아요

그 친구는 울고 있었으니까요

그 여자가 떠났대요

서로를 너무나 사랑했었죠

이별하는 순간까지도 둘은

서로를 끌어안으면서 울었죠

서로 잘해준게 없다면서요

그렇게 내 친구의 첫 사랑은

첫 사랑니처럼 아프게 보냈답니다

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상6)

사직여자고등학교 2학년

정  혜  인

주제 : 세상의 가장 낮은 곳으로(운문)

지난 여름날 흐드러지게 피어났던 잎들은 세상의 모든 은결된 몸짓들을 감싸 안으려고 하나 둘씩 자신들의 몸뚱이를 내던진다 문득 길을 걷다 낙엽이 된 그들을 마주하게 되면 가만히 그저 가만히 귀를 기울여	세상의 가장 낮은 곳으로 몸을 낮춘 그들의 이야기를 들어보아라 아낌없이 모든 것을 다 내어준 그런 사랑이야기를 들어보아라 아아 그 누가 가을을 고독의 계절이라 말했던가 이리도 따스한 것을

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상7)

부산기계공업고등학교 1학년

이  영  동

주제 : 등대(운문)

내가 내일 죽는다면

아름다운 이 세상

신발 가지런히 벗어두고 떠나면

작은 액자 해맑은 내 얼굴 보며

사람들 한 줌의 차가운 눈물 떨구며

슬퍼할거야

나는 그대 마음 속 한 켠에 남아

허허벌판 빛나는 등대처럼

어두운 그대 마음속

환히 비출거야

그대 나를 잊어도

영원히 비출거야

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상8)

남일중학교 2학년

김  나  윤

주제 : 등대(운문)

어두컴컴한 밤바다 홀로 서 있는 등대는 무언가 아는 듯이 환한 불빛을 비춘다 어두컴컴한 밤바다 홀로 떠 있는 어선은 아무것도 모르고 불빛이 비춰지는대로 나아간다 어두컴컴한 밤바다 홀로 서 있는 저 사람은 알고 있으면서도 모르는 척하고 모래사장을 터덜터덜 걸어간다 지금은 홀로 서 있지만 각자 자신이 잘하는 것을 해 낸다면 혼자가 아닐 것이다	등대는 홀로서 있는 것 같지만 언제나 밝은 빛으로 우리 모두를 이끌어주리라

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상9)

해동중학교 2학년

손  송  현

주제 : 내 친구(산문)

학교를 마치고 집으로 가는 길이였다. 6명의 친구들이 우르르 모여 함께 떠들고 웃으며 집으로 향했다. 날씨도 좋았고 기분도 좋아서 들떠있던 나였다. 그 친구들 중엔 나와 초등학교 3학년 때부터 함께 했던 친구가 있다. 같이 지냈던 시간만큼이나 서로를 잘 알고 위로하는 법을 아는 말 그대로의 ‘진짜친구’였다. 싸우기도 많이 싸웠고 자존심보다는 먼저 다가갈 줄 알았던 우리는 어느덧 중학교 2학년이 되었고 같은 학교에 함께 다니게 되어 더 기뻤었다. 그런데 나는 그날 그 아이를 울리고 말았다. 그것도 나 때문에. 평소 자존심 강하고 웬만한 일에도 울지 않던 친구는 그 날 처음으로 내 앞에서 자신의 흐는 눈물을 교복 끝자락으로 닦으며 애써 숨겼다. 가슴이 쿵 내려앉은 느낌이었다. 중학교에 올라와 만난 친구들은 나와 성격이 잘 맞아 금방 친해질 수 있었다. 하지만 그런 사이 나는 정말 소중한 것을 놓쳤던 것이다. 그날도 다른 친구들과의 수다 때문에 일방적으로 내 친구의 말을 무시해버렸고, 성의 없는 대답에 성의 없는 표정으로 그녀를 대했다. 사실 고의 아니었지만 상황이 나를 그렇게 만들었다고 애써 부정하고 싶을 뿐이다. 나를 보지 않고 숙인 머리 안에서 흐르는 눈물을 본 순간 난 정신을 차렸던 것 같다. 더 이상 눈물을 보이는 게 싫었는지 그녀의 걸음은 빨라졌고 그런 내 친구를 따라가는 나의 발검음도 빨라졌다. 그렇다, 나는 당황했고 미안하다는 말 밖에 나오지 않았다. 친구는 대답이 없었고 묵묵히 고개를 숙이고 있었다. 그 순간 복잡한 감정에 왈칵 눈물이 났고, 울먹거리는 말투로 친구를 안아주었다. “미안해, 속상했지, 내가 미안해.” 우리는 서로 울었고, 늘 그랬듯이 금방 다시 가까워졌다. 이 판타스틱한 사건은 우리를 더 가깝게 만들었고 한 단계 더 친해진 계기가 되었으며 여전히 나는 친구의 눈물을 잊지 못한다. 그리고 나는 깨달았다. 친구라는 것이 정말 소중한 인연이라는 것을. 친구가 있다는 것이 나를 위해 울어주고 그를 위해 울어줄 수 있다는 것이 말 한마디 나눠도, 서로 얼굴만봐도 저절로 미소짓게 만드는 사람이 바로, 친구라는 것을 확실히 알았다. 이 깨달음은 정말 잊지 못할 것이고 잊지 않을 것이다.

사랑해 그리고 우정한다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차상10)

연일초등학교 6학년

김  진  하

주제 : 등대(운문)

등대는 높았다 어릴적엔 등대에 올라가고픈 꿈이 있었다. 어두운 밤 밝게 빛내는 등대가 되고 팠다 어두운 바다에서 돌아오는 배를 빛으로 맞아주고 싶었다 등대가 부럽다	언제쯤 난 등대가 될까? 아직도 등대는 높고, 높으며 따스한 빛을 낸다 나의 등대는 아버지였다

주제 : 가을(운문)

알록달록 오색빛 산에는 아기다람쥐 개암찾아 다니지요 과수원과 논에도 새소식이 오가는데 겨울은 성질급해 벌써부터 오가지요 나에게 가을은 언제쯤 오시려나 계속 기다리기만 합니다

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하1)

부산기계공업고등학교 1학년

박  상  학

주제 : 막막한 아이, 재촉하는 부모(산문)

“공부 열심히 해라~” 일상생활에서 자주 듣던 말이다. 언제부터인지 흔하게 한 귀로 듣고 한 귀로 세는 말이 되어버린 나에 대한 슬픈 이야기를 꺼내보고자 한다.

노는 걸 좋아했던 초등학교 때 취미라고는 생각 안 하던 초등학교 때부터 나는 학원을 다녔다. 피아노학원, 수영학원, 태권도학원, 수학학원, 영어학원 등 다들 그렇게 다니니까 보내던 우리 부모님. 그리고 놀고 싶지만, 어쩔 수 없게 가는 나. 그때부터 나는 말수가 줄어들고 말을 더듬게 되는 틱을 가지게 되었다. 그리고 밤 9시에 수영을 가서 매일 밤마다 코피가 나던 나였다. 이렇지만 아무 말 없이 다닌 난 초등학교 4학년까지 그렇게 버티지만 초등학교 5학년 때 나에 대한 생각을 완전히 바꾸게 되버린 시기이다. 지금도 그렇겠지만 초등학교 선생님들은 전문 교과없이 모든 교과를 가르쳐주는 선생님일 것이다. 그치만 초등학교 5학년 담임선생님께서는 ‘국어’라는 교과를 특히나 잘 하셨다. 반 아이들에게 첫 날부터 일기장 한 바닥을 숙제로 내주셨다. 그러나 초등학교 5학년 되기전까지 일기장 5줄을 적는 나에게는 너무나 힘든 숙제였다. 밤에 자는 시간을 줄여야만 쓸 수 있는 나는 첫날에는 쓰다가 반바닥 정도쓰고 너무나 피곤해서 자고 말았다. 그리고 그 다음날 아침에 숙제를 다 못해서 혼난다는 각오와 걱정으로 무거운 발걸음을 걷는 심정을 지금도 가끔 생각이 나고 느껴진다. 시간이라는게 참으로 이상하다. 무거운 발걸음으로 가는데 평소보다 일찍 도착하게 되버리고 말이다. 그래서 나는 아침에 일기장을 내는 곳에 기운이 없고 두려운 마음으로 손을 내려놓았다. 그렇게 1교시, 2교시, 3교시, 4교시를 마치는 내내 선생님이 일기장을 언제 검사하는 지 지켜보는 고통만으로도 나는 충분히 반성하고 죄책감에 혼이 났을 것이다. 그리고 점심시간 선생님께서는 점심을 드시고 일기장들을 검사하시기 시작하였다. 아직도 두근거리는 내 마음을 아직도 선생님께서는 모를 것이다. 나는 차마 볼 수 없어 운동장에 나가서 친구들과 피구를 하면서 차차 긴장을 풀리게 되었다. 그렇게 즐거웠던 점심시간이 끝나는 종이 들리고 나는 교실에 아마 걱정과 즐거움에 대한 아쉬움이 섞인 기분으로 들어갔을 것이다. 그렇게 마지막 수업인 5교시를 마치고 선생님께서는 일기장을 나누어 주셨다. 그리고 그 때 그걸 받는 내 자신에 대한 걱정거리가 손에 땀이 고이게 힘들었던 나 자신을 지금 생각해보면 왜 이렇게 선생님에 대해 모범생인지 알 것 같았다. 일기장을 펼쳐본 나는 뜻밖에 답을 보았다. “짧지만 생각이 깊고 문장 자체가 꾸밈없이 잘 어울려 있구나. 아쉬운 점은 세상을 보는 관점이 일반아이들보다 어둡구나. 일기장을 반바닥만 썼는데, 일기장 쓰는 건 짧은 시간에 늘어나지만 세상을 보는 관점은 오랜시간이 걸린단다.” 라는 긴 문장이었다. 이 문장을 보는 내내 나는 더 없이 반성이 되고 죄송함에 가슴이 뭉클했다. 그렇게 나는 반항도 하며 후회없는 내 일상에 감동적인 순간을 만들어주신 초등학교 5학년대 선생님 ‘김원자’ 선생님께 지금도 감사함을 느끼며 살아가고 있다. 이시간 이부터 학원을 다니면서 공부하다는 말을 꺼낸 분들과 부모님을 바라보는 시선이 부정적이지만 내 앞길을 후회없이 다니는 모범생은 아니지만 후회가 안 남는 내가 된 나에게도 감사함을 보낸다.

세상을 살아가면서 어린이들에게 나쁜 반항이 아닌 긍정적으로 생각을 하게 해주는 반항. 즉, 후회없는 반항을 가르쳐주는 어른이 몇이나 될까? 아마 사람이 삶을 살아가면서 한, 두명 정도 밖에 만나지 않을까 나는 생각한다. 그리고 그것을 일찍 만나는 사람일수록 나 자신에 대한 후회도가 낮은 진정한 삶을 즐길 것이다. 내가 되고 싶은 사람은 그런 사람이다. 어린 아이가 후회없는 삶을 살아가게끔 이끌어주는 진정한 어른이 되는 것 난 어른이 된다면 지금 세상과 같은 공부로 아이들 귀를 막아버리는 어른이 아닌 아이를 후회하지 않게 해주는 그런 아름다운 사람이 되어있을 것이다. 난 그렇게 믿는다. 내가 그렇게 꿈꾸고 생각하고  지금도 지켜보고 있으니, 마지막으로 많은 어린이들에게 말한다. “나중에 지금하고 있는 일이 후회되지는 않겠니?”

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하2)

부산정보고등학교 3학년

김  병  근

주제 : 가을의 단풍잎과 같이 세월에 물들어 가는 나(산문)

2015년하고도 10달이 훌쩍 넘은 쌀쌀한 계절 가을, 세상이 변하고 그 변화에 적응하는 수많은 시간동안 어느새, 눈 깜짝할 새, 물들어 가는 나의 10대 청소년기를 겪는 이 시간, 이 시간조차도 지금 나는 세상에 물들어 가고 있다.

사실 가을하면 떠오르는 기분은 쓸쓸함, 외로움, 낭만 등을 떠올리지만, 나는 가을하면 성숙이라는 말이 먼저 떠오른다. 내가 살아온 19년, 즉 19번의 가을을 맞이하고 보냄으로써 나는 해를 거듭할 수로고 나날이 성숙해져 왔다. 물론 그냥 단순히 성숙해진 것이 아니다. 지금부터 내가 감히 털어놓지 못한 나만의 이야기 상자를 듣고자 한다.

때는 바야흐로 2007년 수학경시대회 전날, 저녁에 어머니께 한 통의 전화가 걸려왔다. 그 통화내용은 어린 나에게는 다소 충격적이었다. 내가 그토록 존경하던, 나에게 늘 친절했던 제 2의 아버지 같은 큰 아버지가 돌아가셨다. 나는 그 날 장례식장에서 울다가 쓰러지신 할머니와 그 무리에 섞여 닭똥 같은 눈물을 흘렸다. 누군가에 대한 감정으로 울기 시작한 날이었다. 그 날 처음으로 눈물을 흘리시는 아버지를 보았다. 그 땐 몰랐지만 시간이 흐르며 느끼게 되었다. ‘아, 아버지도 나와 비교할 수 없을 마음의 흉터가 생기셨구나.’. 그 때부터 나는 최대한 아버지, 어머니에게 최대한 의지를 하지 않고 살아왔다. 그리고 그 사건 이후 8년이 흐르는 시간동안 나는 성숙해 질 수 있었다고 자부한다. 즉 , 8년 전의 사건이 나를 울리기도 성숙하게도 한 행복한 비극이라고 생각한다. 하지만 사람들은 ‘저 사건이 어떻게 행복한 비극이냐? 그냥 비극이다’라고 생각할 수도 있지만 분명 그 사람들도 가슴속에 남모를 이야기 상자를 뜯지 않고 썩혀두고 있을 것이다. 그 시간은 내가 겪어온 19번의 가을보다 더 지났을 수도 있다. 하지만 그 속의 이야기 상자는 우물 안 개구리처럼 바깥세상, 사람 사는 세상을 볼 수 없다. 당연히 성숙해 질 수도 없다. 그 대단한 성숙함을 포기할 정도로 남들 앞에 내놓기 두려울 정도이기 때문일 것이다. 하지만, 이것 하나만은 명심하자. 유명한 과학자가 말하길 “물체가 가벼워지는 이유는 그 물체속에서 무언가가 빠져나갔기 때문입니다.” 이 이론은 사실 현대의 과학과는 연관성이 없다. 하지만 가을에서 만큼은 이 이론이 어느 정도 성립이 되는 것 같다. 낙엽이 바람에 날려 떨어지고 그 것을 밟으면 ‘바스락바스락’ 소리가 난다. 부서지는 소리, 이 소리는 푸르른 잎에서는 절대로 나지 않는 소리이다. 시간이 지나 엽록체가 빠지고 색소가 물드는 그 시간이 흘렀기 때문이다. 이와 같이 사람도 성숙해지면 전혀 다른 사람이 된다. 그렇지만 ‘성숙’을 이루기 위해서는 마음속에 있는 무거운 상자를 덜어 내야한다. 그래야 더 가벼워지고 더 홀가분하며 발전을 할 수 있다.

마치 추풍낙엽이라 불리던 낙엽. 바로 그 낙엽이 가을을 물들게 하고 곤충들의 소중한 잠자리가 되고, 자신이 달려있던 그 나무에 밑거름 또한 될 수 있는 것처럼 말이다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 3)

이사벨중학교 1학년

배  준  수

주제 : 등대(운문)

밤이 되면 빛을 비춘다

빛을 비춘다

빛을 비추지만 정작 등대는 보이지 않는다

빛만 보인다

정작 비추는 이는 보이지 않는다

아무리 비춰대도 빛만 보인다

나도 그렇다

아무리 빛을 비춰도

빛만 보인다

나를 보지 못한다

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 4)

대천중학교 2학년

김  민  경

주제 : 등대(운문)

저먼 외딴섬에 하얀등대

하얀 물대들 날아들고

등대지기는 어린 까막아이

거룻배 저어 섬 한바퀴 돌고

반가운 물의 손님 찾아올 듯싶어

하늘바다 맣다은 곳

아득히 바라보는데

물결만 출렁이다 해 저물어

까막아이 눈망울에 저녁노을

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 5)

토현중학교 3학년

이  하  연

주제 : 내 친구(산문)

“너 나한테 왜 그래?”

어설프고도 힘겨운 발음이 나를 때렸다. 화가 많이 났는지 씩씩거리면서도 다음 할 말을 찾지 못해 어물쩡거리는 모습이 안쓰러웠다. 그 아이와 나의 눈이 마주쳤다. 언제나처럼 초점이 없는 흐리멍텅한 눈이었지만, 어쩐지 나는 피해버리고 말았다. 갈 곳을 잃어버린 눈이 주위를 두리번거렸다. 처음 겪는 이 상황이 너무 무서웠다. 무의식적으로 눈을 돌리다 또다시 그 애와 눈을 마주치고 말았다. 어쩌다 일이 이렇게 됐을까? 나는 습관적으로 손톱을 물어뜯기 시작했다.

중학교 3학년이 된지 얼마 되지 않은 어느 초 봄, 나는 교무실의 담임 선생님 자리에 서서 선생님을 기다리고 있었다. 내게 긴히 할 말이 있으시다며 불러낸 탓이었다. 얼마 지나지 않아 선생님께서 오셨고, 허허 웃으며 보조의자에 앉기를 원하셨다. 내가 의자에 앉자 “어때, 3학년 되니까 괜찮니?”라며 기본 멘트를 날리셨다. 내가 미처 대답도 하기 전에 카라멜을 하나 건네셨다. 그리고 내 표정을 살피다 조심스레 말을 꺼내셨다. “우리 반에 유림이 알지?” “유림이.. 아, 네” 선생님의 표정이 한 층 진지해졌다. 그럴수록 나는 점점 이상한 예감에 사로잡혔다. 유림이라 하면 우리 반의 지체 장애인인데, 그런만큼 깨끗하지 않은데다 오춘기라도 온 듯 매우 반항적이었다. 나와는 상극인 그 아이를 왜...? 내 입꼬리가 어색하게 올갔단 걸 눈치챈 선생님이 민망하게 웃었다. “유림이 참 불쌍한 아이야.” “네, 그렇죠.” “너도 알다시피 유림이가 혼자서 학교생활을 하기엔 많이 힘들어.” “네” “그래서 하연이 네가 1년동안 도와줬음 하는데..” 선생님이 내 손을 부드럽게 잡아왔다. 1년동안 ... 내 마지막 중학교 생활인데 1년동안을? 그러나 이걸 거절했다간 2년간 공들여 쌓은 내 모범적인 이미지가 한 순간에 와르르 무너질지도 몰랐다. 나는 더 생각도 안 하고 고개를 끄덕였다. 그래 별 거 있겠나, 걔도 결국 사람인데, 속으로 합리화를 하면서 말이다. 유림이와 짝지가 되었다. 내가 부여받은 임무는 그 아이의 교과서에 빈칸이 발견되지 않도록 하는 것이었다. 나는 쉬는시간이나 점심시간을 이용해 내가 적은 것을 불러주었다. 어디서 배웠는지 몰라도 잘 적었다. 내가 손댈게 거의 없을 정도로 말이다. 그래서 꽤 괜찮다고 생각했건만.. 걔가 그렇게 더러운지는 몰랐다. 온 손을 물고 빨아 침 냄새가 진동하고, 각 종 이물질을 먹어버리고, 밤이 뭐든 국이 뭐든 둘을 합쳐서 먹고 (먹을 때 소리내 먹기는 기본이고), 정말 최악이었다. 내가 싫어하는 행동의 총 집합이었다. 어느샌가 나는 그 아이의 모든 것을 싫어하게 되었다. 행동 하나하나가 싫었다. 거기다 1인 12역으로 중얼거리며 하는 연극은 어찌나 수업에 방해가 되는지... 참. 그러나 나는 아무 말도 할 수 없었다. 내가 뭐라 했다간 속사정을 모르는 아이들과 선생님들께 장애우를 이해하지 못하고 배려하지 못하는 아이로 생각될게 뻔했지 때문이었다. 그래서 나는 나만의 복수법을 만들었다. 알게 모르게 유림이에게 핍박을 놓는 것이었다. 예를 들어, 글씨를 잘 못 적으면 대역죄라도 지은 것처럼 화를 낸다던가, 청결하지 못한 행동을 할 때마다 은근히 비아냥거리며 그러지마라고 한다던가 내 말을 이해하지 못하고 갸웃거리긴 했지만, 날로 웃음을 잃어갔다. 어느샌가 그런 행동도 잘 하지 않았다. 마음 깊숙이 자리잡은 죄책감마저 없어지려 하고 있었다. 나도 내가 이상하다고 느낄 때쯤 그 아이가 그렇게 말해버리고 만 것이었다.

그 일은 얼마 지나지 않아 잊혀졌다. 아이들은 선생님께 말하지 않았다. 오히러 상처받지 않았냐며 나를 걱정해 주었다. 나는 그게 아니라고 하고 싶었지만 차마 그럴 수 없었다. 그러면서 또 이기적이게 유림이에게는 나쁜 친구로 기억되고 싶지 않았다. 그래서 사과하기로 마음을 먹었다. 나는 틈틈이 유림이의 눈치를 보며 둘만 남을 기회를 노렸다. 마침내, 정심시간이 되자 아이들이 다 놀러 나가고 없었다. 나는 유림이를 보다가 어물쩡거리며 말했다.

“미안” “뭐가” “아니.. 너, 괴롭혔던거”

유림이가 묘하게 웃었다. 그리고 내 눈을 똑바로 쳐다 보았다. 여전히 흐리멍텅했다. 나는 괜찮아 라는 대답을 기다리며 잠깐 딴 생각을 했다.

“진심이니?” “어?” “진심이냐구.”

유림이의 그 말에 나는 숨을 멈추고 아무 말도 하지 못했다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 6)

토현중학교 3학년

성  아  현

주제 : 이제 곧 봄이 온다(산문)

어린 내게는 책 밖에 없었다. 쏟아지는 문자열에 온전히 나를 묻고 이야기 속으로 빨려 들어가는 것이다. 마치 이상한 나라에 이끌려가는 앨리스처럼. 부모님은 맞벌이로 주말이 되어서야 얼굴을 마주할 수 있었다. 집에 우두커니 혼자 책상 앞에 앉아 두꺼운 소설들을 읽어나가는 것이 내게 있어 유일무이한 재미였다. 어느 날 나는  먼 옛날 궁궐 속의 왕후가 되어있었고, 또 어느날은 아름다운 섬에서 멋진 왕자님과 춤도 췄다. 그래, 작은 아씨들, 키다리 아저씨, 비밀의 화원, ⋅⋅⋅⋅⋅⋅. 귀엽고 깜찍한 소녀들의 이야기를 읽고 있자면 꼭 나도 그러한 소녀가 되어버린 기분이었다. 우리집에 사람이라고는 나밖에 없어 째깍째깍 시계 초침 소리, 똑, 똑 수도꼭지에서 물방울 떨어지는 소리가 내 귀에 들리는 것이 고작이었다. 그 작은 소리조차 방해로 다가울 만큼 나는 이야기에 몰입했다. 유치원에 다녀와서 낮부터 저녁까지 책에 미쳤다는 말이 어울릴 정도로 내 어린 날은 책으로 가득했다.

초등학교에 진학해서는 정말, 나의 파라다이스였다. 나는 생애 처음으로 도서관이라는 천국의 물을 두드린 것이다. 어린 내 눈에는 그 곳의 책이 읽어도 읽어도 동나지 않을 화수분과 같았다. 학교가 끝나면 도서관 소파에 파문혀 몇 페이지나 되는 책을 읽어댔다. 도서관 폐관시간까지 사서 선생님과 단 둘이 도서관을 지켰다. 읽다 만 책은 빌려가 집에서 읽고 다음날 반납하는 것, 이것이 내 일상, 나의 수수하고도 화려한 일상, 온전한 나만의 세계.

여기까지 읽어온 당신도 알아챘을 테지만 책이란 것은 내 유년기를 책임져 준 부모님이자, 친구이고, 형제인 존재였다. 그런데 언제부터였을까, 내게 다른 친구가 생긴 것은. 초등학교 5학년 때였다. 내게 휴대폰이 생긴 것이다. 그 때는 한참 터치폰이 유행할 적이었는데 나는 그런 신문물에 포옥 빠져버린 것이다. 여전히 책은 좋아했다. 그렇지만 나는 휴대폰이 더 재미있다고 여겨진 것이다. 자연스레 도서관으로 가는 발길은 뚝 끊겼으며 집 안의 책장에는 케케묵은 먼지가 쌓여갔다. 길 가면서도 책을 읽고 있어 너 그러다 사고난다, 그렇게 핀잔을 들었던 나는 길 가면서도 휴대폰을 하고 있어 너 그러다 사고난다, 소리를 듣게 되었다. 문자열에 빠져 살았던 나는 이제 거기에 없었다. 휴대폰, 컴퓨터, 텔레비전, 갖은 전자기기에 둘러싸여 정보와 컨텐츠의 바다에 잠겨 죽은 것이다. 스마트폰이라는 것이 생기고 나서는 아주 중증이었다. 새벽 늦게까지 친구들과 카카오톡으로 대화를 나누고 심할 때는 아침 해가 뜨는 것까지 보고 잘 지경에 이르렀다. 그래, 새롭게 태어난 나로 말하자면 흔히들 말하는 스마트폰 중독자였다. 그런 나의 친구이자 동반자는 더 이상 책이 아니었다. 그 빈자리를 메운 것은 스마트폰이었다.

그래, 나는 여전히 책을 좋아한다.

책을 읽는 것은 여전히 즐겁다.

정말 좋아한다.

여전히

그런데 다만 우선순위가 생겨버린 것 뿐이다. 내가 책을 좋아하는 정도는 변함이 없다. 다만 그보다 훨씬 더 애정을 품은 존재가 생겨버린 것 뿐이다. 가끔 이런 내게 회의감이 들기도 한다. 에전에는 그렇게나 책을 좋아하던 문학소녀 였을 터인데 어쩌다 이렇게 변해버린 것일까 하고, 마치 가을과 같다. 푸릇푸릇하던 초록잎이 한순간에 노랗고 빨갛게 익어가는, 그렇게 한순간 갑자기 변해버린 것이다. 그래도 말이다, 결국에는 떨어지지 않을까? 그렇게 다 떨어지고 나면 새순이 돋아나지 않을까? 봄이 찾아오는 것이 아닐까? 마침 요즈음은 글을 쓰고 있다. 책도...... 그래, 일주일에 한 권정도는 꾸준히 읽고 있다. 문득문득 창작욕이 샘솟아 오를 때가 있다. 계기는 많고도 다양하다. 예쁜 풍경을 봤을 때, 인상깊은 글을 읽었을 때. 좋은 음악을 들었을 때, 불현 듯 펜대를 잡고 싶어지는 것이다. 안개에 감싸인 것처럼 뿌연, 그 정체를 모를 무언가의 감정을 나도 잘 모르는 그런 감정을 표현해내고 싶어진다. 좀처럼 그게 잘 되지는 않는다. 무언가 마구 솟구치지만 그럴 표현해 낼 능력이 부족한 것이다. 누군가의 마음을 무심코 한 대 툭, 치고 지나가 버리는 그런 글을 쓰고 싶다. 읽는 이로 하여금 계속 생각이 나는 그런 글을 쓰고 싶다.

이런 걸 보면 어쩌면 나, 아직 죽지 않았나 보다. 책을 좋아하다 못해 책에 미쳤던 나, 아직 죽지 않았나 보다. 그랬나 보다.

봄은 왔는가.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 7)

연일중학교 2학년

김  소  영

주제 : 내가 어른이 되면(산문)

내가 어른이 되면? 솔직히 이런 생각은 초등학생 때 생각하지 않고 중학생 때 와서 겨울 생각할 수 있는 거라 생각한다. 아이들이 사춘기를 겪고 방황하는 시기이기 때문에 어른이 된다는 생각을 못 할 수도 있다. 하지만 어른이란 무엇일까 가끔 생각나기도 한다. 철들면 다 어른인가? 지적이고 보수적이면 어른인가? 다른 사람의 생각을 무시하지 않는 것이 어른인가? 곡 그런 것 같지는 않다. 그리고 어른의 시기도 중요한 것 같지도 않다. 지금의 청소년도 혹시 어른이 되어있는 아이가 있을 수도 있다. 이런 것은 아이들과 이야기 할 대 느끼는 것인데, 우린 이제 중학생이라 꿈에 대해 이야기 할 때가 많다. 나는 어른이 되면 건축설계사가 될 것이다. 그런데 이 직업은 정말 되기 어려운 직업이라고 한다. 아직 중학생이지만 성적도 관리해야되고 고등학생 댄 중간고사 수학을 90점이상 받지 않는다면 공대를 포기해야 한다고 들은 적도 있다. 현실이 다 그렇다고 하지만 나는 낮은 성적을 받고도 괜찮다며 떠들어 대고 있을 때 내 친구가 나는 절대 공대를 갈 수 없다고 한였다. 나는 자존심이 센 성격이라 당연히 따졌고 친구는 꿈이 확고한게 좋다고 하지만 현실도 모르고 성적도 관리 안 하고 오직 꿈만 바라보는 것은 성공하는 길이 아니라고 하였다. 나는 부끄러웠다. 나도 한편으론 진자 할 수 있을까 라는 불안한 생각도 들고 부모님도 그렇게 하면 내 꿈은 산산조각이 될거라고 말씀하였다. 내가 철이 없었다는 것을 느꼈고 다시 인생을 설계하였다. 나는 어른이되어 건축사무소에 취직을 할 것이다. 그곳에서 경력을 쌓고 그 후엔 내가 직접 건축사무소를 지어 운영해 나갈 계획이다. 그러기 위해서는 지삭과 인성이 필요하다. 공부도 열심히 해야되고 책도 많이 읽어야 한다. 그리고 다른 사람의 의견을 들어 줄 수 있어야 하고 할 수 있는건 확실히 해야한다. 이렇게 계획을 세웠지만 쉽진 않을 것이다. 나는 사람이 태어나면 하고 싶은 것을 다 해야 한다는 생각을 항상 하고 다녔었는데 미래를 생각하면서 고쳐야 할 것도 많고 다듬어야 할 것도 많다는 생각도 하였다. 나는 어른이 꿈을 이룬 사람이라고 생각한다. 자신이 하고 싶은 것을 하고 다른 사람을 배려하며 틀렸다고만 생각하지 않고 힘든 사람을 도우며 행복하게 살아가는 사람이 비로소 어른이라고 생각한다. 난 어른이 되기 위해서 책을 읽어보자는 생각에 읽고 싶은 책들만 읽었다. 소설책이나 나의 관심분야에 관한 책들만 읽었는데 누구한테선가 왜 자꾸 가트은 책만 읽냐고 하였다. 제목도 다르고 쓴 사람도 다른데 왜 같은 책이라고 하는지 이해가 되지 않았다. 그 말을 듣고 기분이 나빠 생각해보니 주제가 다 똑같은 책을 읽었다는 것을 깨달았다. 그 뒤론 다양한 주제의 책도 읽어보았다. 그러면서 대회도 많이 나가보고 다른 사람이 쓴 글도 많이 보았는데 나는 아직이라는 생각이 들 때가 참 많다. 이럴때마다 깨닫는게 어른이 되가는 것은 참 힘들다는 것이다. 그러면서 함께 나는 대단한 어른이 되야 겠다는 생각이 들곤한다. 말만 어른인 사람들과 함께 지내면서 진짜 어른을 만나보고 싶다는 생각도 많이 한다. 그래서 내가 어른이 되어가는 과정에서 진짜 어른을 만나러 가야겠다는 계획도 세웠다. 그 진짜 어른은 내가 커가면서 생각해 볼 게획이다. 이렇게 꿈만보지 않고 다른 것을 보고 현실을 느꼈던 1년이 정말 보람차게 느껴진다. 앞으로 계획 할 것은 아주 많이 남았으니 내가 어른이 되어가는 과정이 정말 재미있을 것 같다. 나는 어른이 된다면 다른 사람들과 함께 나누면서 생활하고 싶다. 기부도 많이하고 관심있는 단체에도 들어가 보고 어려운 사람들도 직접 도우러 가보고 제일 중요한 효도도 할 것이다. 이런 생각을 하니 얼른 어른이 되고 싶지만 천천히 가야 한다는 것을 알고 있기 때문에 앞으로 나아간다고 해도 조심히 나아가야겠다는 생각을 항상 해야겠다.

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 8)

백양초등학교 1학년

심  영  민

주제 : 내 친구(운문)

내 친구는

파릇파릇 새싹처럼 예쁜

봄과 같아요

내 친구는

첨벙첨벙 파도처럼 예쁜

여름과 같아요

내 친구는

알록달록 낙엽처럼 예쁜

가을과 같아요

내 친구는

펄펄 흰눈처럼 예쁜

겨울과 같아요

언제나 예쁜

내 친구가

나는 좋아요

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 9)

연동초등학교 1학년

김  민  경

주제 : 가을(운문)

단풍잎이 떨어진다

단풍잎이 떨어지면

색색의 비를 보는 것 같다

색색의 비

아름다운 비

그 색색의 비 위에선

자꾸만 보게 된다

왜 일까?

아마 너무 아름다워설꺼다

그래서 난 가을이 좋다

색색의 비 오는 계절

아름다운 계절

바로 오늘 같이

제 18회 혜원백일장 수상장 (차하 10)

연일초등학교 5학년

이  주  용

주제 : 내가 어른이 되면(운문)

내가 어른이 되면 마음대로

할 수 있겠지?

마음대로 게임하고

마음대로 과자 먹고

내가 어른이 되면 마음대로

할 수 있겠지?

만약 내가 마음대로 하면

이 세상은 어떻게 될까?

이 세상을 위해 어떻해야지

다른 사람을 도와주고

내 마음대로 하더라도

나쁜 짓은 하지 말아야지

내가 이 세상의 큰 도움은 안 되도

다른 사람에게 상처주지 말고

도움은 주지 못하더라도

상처 주는 짓은 하지 말자