제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

연천초등학교 2학년

김 유 진

<2학년 4반 선생님>

우리 선생님은 수학, 국어, 즐생, 슬생등 과목을 잘 가르쳐 주신다. 그리고 참 잘했어요, 노력하세요.가 있는데 잘 하면 참 잘했어요에 초록 스티커를 붙이고 잘 못했으면 경고 3번을 받아 빨간 스티커를 노력하세요에 부쳐요. 그리고 우리가 모르는 것을 가르쳐 줍니다. 또 쉬는 시간에 놀고 늦게 돌아오면 혼나지만 그래도 우리 선생님은 좋아요. 그리고 우리 반전체가 잘하면 나뭇잎을 받아요. 나뭇잎을 10개 모으면 과자파티를 해요.

그리고 반대로 우리반 전체가 잘못하면 나뭇잎이 떨어져요. 우리는 이렇게 생활하면 살아가요. 또 힘들고 슬프고 즐겁고 재밌고 신날 때가 많아요. 여러분도 그래요? 언니 오빠들도요? 그리고 선생님, 사랑해요♡

이 다음에도 잘 가르쳐 주세요. 그리고 우리 반 친구들아, 다음에도 계속 사이좋게 지내자! (우리는 친구)

선생님, 친구들아, 항상 밝게 미소와 웃으면 좋겠어.

선생님, 오래오래 행복하시고 오랫동안 계속 사세요.

언제나 혼내시고 재밌게 해주는 선생님 언제나 웃게 해주는 선생님

언제나 즐겁게 슬프게 해 주는 선생님  언제나 함께 계시는 선생님

언제나 함께 놀아주는 우리반 친구들, 선생님

언제나 내 마음에 계신 선생님

선생님의 이름! 정윤정선생님, 언제나 나는 선생님을 사랑합니다. 선생님은 건강사헤요. 그리고 선생님은 짱!

제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

해운대여자중학교 2학년

박 서 경

<내 인생 첫 번째 전환점>

사람들이 거울을 보는 이유는 무엇일까. 사람들은 대게 자신의 겉모습을 꾸미기 위해 또는 우연히 지나가다 보았을 것이다. 나 또한 거울을 겉모습을 꾸미기위한 용도로만 사용하였다. 그렇지만 거울을 통해 자기 자신의 진정한 모습, 즉 마음 속 어딘가에 숨어있는 자기 자신을 찾은 건 작년 여름이었다.

작년 여름, 할아버지께서 알츠하이머라는 자신의 추억을 야금야금 파먹는 무서운 병에 걸리셨다. 게다가 원인 모르는 병에 신종플루까지... 최악의 상태였다.

어머니께서는 할아버지를 간병하시느라 늘 병원에 계셨다. 중 1이었던 나는 학교 갔다오면 어머니께서는 계시지 않으니 논다는 철없는 행동을 하곤 했다. 몇 달 뒤, 여름방학 일주일 전에 상황이 급격하게 나빠지신 할아버지께서는 결국 돌아가셨다. 그때 철없었던 아는 여느 때와 다름없이 학교에 갔다와서 놀 생각을 하고 있던 찰나, 휴대폰으로 전화 한 통이 왔다.

“여보세요”

“서경아... 할아버지 돌아가셨어..”

늘 씩씩하고 우리를 돌봐주신 어머니께서는 가느다랗게 떨리는 목소리로 말했다.

“뭐? 할아버지께서 돌아가셨다고?”

“그래, 당장 장례식장으로와.”

나는 말없이 주저 앉아 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 그 순간 내 머릿속에 할아버지와 놀았던 그 많은 추억들이 떠올랐다. 호주와 뉴질랜드에 가서 놀았던 추억, 나와 체스게임을 하던추억, 돌아가시기 전날의 할아버지의 눈물... 그 추억들과 함께 1주일간의 장례식은 끝났다.

장례식이 끝난 후 집에 와서 거울의 나 자신을 보았다. 중1이라 하기엔 너무 어린 나이에 죽음을 알아버린 나는 내가 왜 살까, 나는 왜 존재할까라는 물음에 빠졌다. 그 물음의 답은 아직까지도 찾지 못했지만 내가 지은 결론은 나도 사회 구성원의 일부이고 학생이라는 신분에 맞게 행동해야하기 때문에 산다고 생각한다. 어머니께서는 늘 하시는 말씀인 ‘나이답게 행동해라’는 말씀이 큰 깨달음을 주었다.

사람들이 성장할 때는 시련과 고통을 겪고 난 후라고 한다. 내가 한번 더 성장한 때는 작년 여름, 할아버지께서는 돌아가신 후였다. 즉, 할아버지의 죽음은 날 성장시키는 전환점이었다. 또한 내 자신을 보기도 한 계기였다. 나이가 많아질수록 언젠간 시련과 고통이 올거라고 생각한다. 그 때마다 거울을 보며 내 자신을 알아가는 계기가 되었으면 좋겠다.

제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

영도여자고등학교 2학년

김 수 민

<이제는 볼 수 없는 거울 속 할아버지>

6년전, 여름으로 돌아가 보자, 나는 할머니집 TV앞에서 시원한 선풍기 바람과 함께 할머니가 직접 키우신 오이를 먹고 있었다. TV앞자리는 유일하게 할아버지 방에 있는 거울이 보이는 자리였다. 그 거울은 볼 때마다 나를 반기듯이 할아버지의 표정 하나하나 모두를 즐겁게 설명해 주었다. 내가 거울을 살며시 보면 혼자 화투를 하며 즐거워하시는 할아버지, 창밖의 마당에 있는 고양이를 보며 행복해 하시는 할아버지, 인간극장을 보시면서 슬퍼하시는 할아버지까지 내가 알지 못했던 할아버지의 모습들을 나에게 보여주었다. 거울을 볼 때마다 TV 앞자리를 노렸다. 나에게 TV앞자리는 왕의 자리와 같았다. 날씨가 선선해질 무렵, 나는 어김없이 TV앞자리에서 거울 속 할아버지의 모습을 보고 있었다. 그때였다. 처음으로 거울 속 할아버지와 눈을 마주치게 되었다. 나는 예상 밖의 할아버지의 모습에 당황한 나머지 내 앞에 있는 TV속으로 시선을 돌렸다. 사실 어렸을 적 나에게 할아버지란 무서운 사자와 같은 존재였다. 나는 살며시 거울로 고개를 돌렸다. 할아버지가 거울에 비친 나를 보며 웃고 계셨다. 나이가 어려서 부끄러웠던 나머지 나는 죄를 지어 걸린 사자처럼 엉엉 울었다. 거울 속 할아버지와의 눈맞춤은 그때가 처음이자 마지막이다.

몇 달뒤, 학원을 마치고 여느때와 다름없이 집으로 가고 있었다. 비밀번호를 누르고 현관문을 열었다. 그런데 항상 널널했던 신발장이 꽉 차있었고, 예상대로 집안엔 손님들이 모두 친척이였다. 하지만 밝아 보이는 표정은 2살짜리 사촌동생뿐, 모두의 표정은 정말 어두워 보였다. 엄마에게 이유를 물어보니 나를 컴퓨터 모니터 앞으로 부른 뒤, 모니터를 나에게 보여주었다. 모니터에 폐사진 6장이 가득 차 있있고 뭔가 모를 불안감이 나에게 몰려왔다. 할아버지의 폐사진이란걸, 그리고 할아버지가 많이 아프시다는 걸 알고 나는 몇 달전 거울 속에서 나를 향해 웃음을 지어주시던 할아버지를 보고 울음을 터뜨린 것을 정말 후회했다. 그때 할아버지를 보고 웃어드리지 못했던 내가 너무나도 원망스러웠다. 병원에 입원해 계시는 할아버지를 보고, 나는 나도 모르게 눈물이 쏟아져 나왔다. 몇일 뒤 점점 암세포가 퍼지며 할아버지는 나를 알아보시기 시작했다. 나는 그런 할아버지를 원망하지 않았다. 그렇게 할아버지의 혼은 점점 죽음의 세계와 가까워지게 되었다.

4년이 지난 지금 나는 아직도 종종 그때의 거울 속 할아버지를 생각해 보곤 한다. 처음이자 마지막이 될 줄 알았던 거울 속 할아버지의 미소 짓는 모습은 마지막이 아닌, 내 마음속에 계속 존재하는 나의 수호천사가 아닐까

제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

부산디자인고등학교 2학년

차 진 희

<거울.....성찰>

돌계단을 올라가며

문득, 아쉬움을 담아 뒤를 바라 볼 적에

얼마나, 많은 생각들을 하였던가

헛되이 흘려보냈던 시간

미처 신경 써 주지 못한 동무

우리의 기억속에서 조금씩, 하나 하나

잊혀져 간, 소중한 그들

그리고 지금, 매일 반복되는 일상에

감각마저 무디어져가는, 우리들

항상 빠르게, 빠르게

변화하는 세상에 맞추어 살아가고자

소중했던 추억들, 잊혀져만 가는

이제 한번쯤은

돌아 보련다

빠르지 않아다 괜찮아

어느덧 거울을 보면

또 다른 생명을 책임지고 있을

우리들, 우리들

더 늦기전에

돌아 보련다.

일등이 아니어도 괜찮아

마치 거울처럼

보이는 그대로만 나아가지 않아도 돼

울 곧은 길만이 네 길이 아니야

옆도, 뒤도 바라보며

네 자신을 믿고 나아가다 보면

네 꿈에 도달 할거야

그게, 네 길이야

제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

동수영중학교 1학년

진 세 현

<거울에 비친>

진실과 거짓을

담아내는

그릇이라 했던가요.

미소와 눈물이

만나는

지점이라 했던가요.

당신과 나를

비추어 내는

흐르지 않는 호수를

이 사실이, 세상이

이 마음을

알 수 없어서

진실을 비추어달라

문득 쳐다보았던

거울인가요.

너무나 괴로워

이 눈물이

행복으로 비추어지길

간절히 바랬던

거울인가요

막막한 마음에

저 사람을

조금만이라도

비추어 달랬던

거울인가요

진실되고,

행복하고,

저 사람을 닮은

나의 반대 - 당신은

그 호수 속에서

행복하시나요?

거짓만을 담아내어도

괜찮습니다.

눈물만이 엇갈려도

괜찮습니다.

나 답기만한 나를 비추어도

괜찮습니다.

완벽해 보이는

저 반대편

거울 속에도

불신이 있고

괴로움이 있고

이상이 있을테니까요

거울

그것은

나를 비추는 호수로

충분합니다.

거울

그것은 어느새

웃음짓고 있는 나를

그저

좌우만 다르게

비추고 있었습니다.

제 15회 혜원백일장 수상장 (차상)

연제중학교 2학년

박 지 미

<거울에 비친 내가>

거울에 얼굴을 비춰보는 것은 내 버릇 중 하나다.

다른 친구들처럼 화장품을 바르거나 여드름을 짜내는 게 아니고 그냥 얼굴을 비추는 것이다.

얼굴을 비출 때 꼭 눈길이 가는 곳은 내 오른쪽 볼의 커다란 점. 애써 고개를 돌려 점이 비치지 않게 해보지만, 마음이 아릿아릿한 것은 어쩔 수가 없다.

내 점은 어렸을 때부터 있었다. 태어날 땐 색이 굉장히 연해 그냥 양수 자국인줄 알았단다. 점이란 것을 알고 피부과에 갔을 땐 이미 늦어 있었다. 뿌리가 너무 깊어 성장이 끝난 뒤에야 수술이 가능한 상태였던 것이다. 지금 레이저 시술로 하려면 학교에 가지 않고 2년동안 치료해야 한다고 했다.

그래도 어렸을 땐 상관없었다. 친구들은 그런 것에 상관하지 않았으니까. 그러나 초등학교에 입학하면서 달라졌다. 친구들은 나와 자신들이 다른점이 있다는 것을 알았고, 놀이에 끼워주지도 않았다. 나와 피부가 닿이면 썩는다는 말도 퍼뜨렸다. 학교에서 하교할 땐 항상 엉엉 울며 하교했다. 친구들의 놀림에 서러워 1학년이란 어린나이에 밤을 새워 울기도 했었다. 그렇게 4년을 외롭게 지내고 전학을 왔지만 가슴 속 멍은 점점 더 새파래져만 갔다.

전학을 와서 자기소개를 하는 시간. 나는 남들과 다르다는 열등감 때문에 '친구들이 날 이상하게 보며 어쩌나' 싶어 부러 당당히 외쳤다. 내 점을 가지고 놀리는 아이는 전부 혼내주겠다고. 친구들이 날 '점 있는 아이'로만 기억하는 역효과만 생겼다. 6학년 땐 내 점을 도려내어 불태워버리겠다는 잔인한 말을 한 아이까지 있었다. 그렇게 나는 초등학교를 안 좋은 기억으로 끝 마쳤다. 중학교 입학시험에 난 당당히 1등을 하며 입학식 날 선서를 했다. 그 중학교엔 내 언니도 있고 선생님들께서 날 잘 대해주시자 아이들은 선생님께 알랑방귀 뀐다면서 뒤에서 더 심하게 날 욕해댔다. 생전 처음 보는 남학생들이 내가 지나가면 '왕정이'나 '점순이'니 하는 이상한 별명으로 불러댔고, 괴로움에 못이신 나는 결국 선생님과 어머니께 도움을 요청했다. 날 괴롭히던 아이들은 반서하고 지금은 남학생을 제외하곤 그 아이들과도, 다른 아이들과도 친하게 잘 지내고 있다.

거울에 비친 내 모습. 그다지 못생기진 않았고 화장품을 바르지 않아도 생기 있어 보일 수 있다고 난 생각한다.

괜히 거울을 보면 내 괴로운 기억이 떠올라 나도 몰래 눈물이 주르르 흘러내릴 때가 있다. 하지만 난 거울 앞에 서서 다시 웃음을 짓는다. 웃음을 지으며 생기가 되살아나고 내 스스로 밝아지며 훨씬 예뻐 보인다.

그리고 거울에 비친 내가 나는 너무나도 자랑스럽다.

우리 집 현관에는 팔각형의 꽤 큰 거울이 매달려 있다. 난 그 거울을 보고 활짝 웃어 본 다음에 등교한다. 하루가 훨씬 밝아진다. 그리고 난 그리 못 생기지 않았음을, 남보다 못하지 않음을 확인한다.

난 가금 친한 친구나 가족에게 거울을 보며 묻는다.

"내가 검이 있어 부끄러운 적 있었어?"하고 그들은 하나같이 고개를 도리도리 저으며 단호히, 확실하게 대답한다.

전혀 아니라고. 우린 네가 자랑스럽다고. 그러면 그들에게 정말 고맙다.

거울에 비친 내가, 다른 사람의 눈에 비친 내가 남보다 못한 존재가 아님을 다시 한번 깨닫게 해주기 때문에